如何在家里给孩子定规矩(“家规”)?– 如何教育孩子系列(六)

地球人,不论在哪个国家,都需要有大家共同遵守的规则,上升到更高的层面便是法律。“无规矩不成方圆”说的是如果人人都各行其是,必然导致永无休止的冲突。

英文里有一个词叫 Liberty ,我们很多人把它翻译成“自由”,这个翻译是不靠谱的。最早是严复把它翻译成“己群权界”我们可以简称为“己群界”。就是说,在个体与群体之间有个界限,在这个界限内,你随便按照你的意愿去做任何事,那是你的权力。但超过这个界限,你就必须遵守群体的规则。比如,美国法律规定任何人都不能没有得到你的允许进入你的私人住宅,包括国家军队在内。你的房子不能被任何人强拆。

举个例子,我昨天收到了我们居民区管理部门的一封信,说是他们需要把卡车开到湖边修理一个管道,卡车需要在我家的路上过去,如果我不同意,在三天内打电话通知他们,他们再想别的办法。也许您觉得这封信可笑,那本来就是开车的车道,开车过一趟还值得写信?事实上,如果没有得到你的同意就开过去,你可以去告他侵犯了你的领地,甚至你开枪杀了他你都不会坐牢,这里就是“己群界”里你那份别人不可侵犯的领域。记得报道过一个小孩到附近的邻居家搞恶作剧,主人劝其离开,小孩子不听话,就被射杀,杀人者没有坐牢。虽然说杀人者很缺德,但不违法。为了维护这个“己群界”内的个人权益,美国宪法修正案同意私人持有枪支,否则,“己群界”就是一句空话。因为有权的人就可以用“集体”的名义迫害个人。

这个话题我以前有专门的文章论及,今天要讲的是:遵守群体的规则,也是从小教育出来的结果。

这个规则,就是“己群界”里的个体与群体的界限划分,而非我们中国传统文化里的“家规”。

“己群界”是全社会通用的共同规则,单个家庭没有权力给自己的孩子制定“家规”的,这就是为何关上门打孩子被邻居发现孩子就会被判让别人领养的缘故。

儿童行为学家与儿童心理学家认为:由于孩子有极强的模仿力,他们的行为习惯基本上是靠模仿大人逐步建立起来的。所以,虽然说性格是天生的,但行为习惯则是在后天环境下养成的。所以,如果孩子的行为举止有问题,那就可以在他的父母身上找到线索。把一个小孩子放在母狼那里,孩子就跟着母狼学叫唤,成为狼孩。“身教重于言教”说的就是这个道理。

中国传统文化的“家规”是大人给孩子制定的,旨在把孩子驯化成长大后成为当权者的奴才所必须遵守的规则守护者,而非探索真理、平等待人、有自己独特创新能力、有与人交往的能力、内心充满阳光的大写的人。因为这样大写的人组成的社会是专制制度的掘墓人,专制制度无法接受这样的群体。“家规”跟“国法”是一脉相承的。而专制制度下的“国法”是专门用来对付奴才的,所谓的“君让臣死臣不得不死”说得再清楚不过了,因为君王的每句话都是法律,被称为金口玉言。想让大人毫无自己主见地盲目地听从当权者的金口玉言,就必须在孩童时让他们养成习惯,这就是需要设立“家法”的原因。我曾经写了一篇《邓小平理论违反中华人民共和国宪法》的文章,就是表明专制制度下的领导人根本就不把法律当回事的,那些法律是给被领导的人民制定的。有人拿着宪法和法律条文去找法院提出强拆违法,法院领导告诉他说:别跟政府对着干!更别拿法律当挡箭牌!

同理,在传统文化里,父母给孩子定的“家法”父母本人是不需要执行的,但孩子必须执行。即使今天在海外的中国人,也照样不少沿袭着这套“家法”管教自己的孩子。比如:父母不许孩子看电视,必须到自己的房间去读书,而父母却可以看电视。孩子不能提出“我不能看电视,为何你能?”的疑问。如果孩子有这样的疑问,父母立刻告诉孩子:“你看书可以考第一,你上次没有考第一。你将来要去藤校,看电视影响你学习,而我不需要学习!”。那孩子就不明白了,父母就不需要提高业务能力了?你在你们单位是第一吗?为何不提高自己的能力而当第一反而看电视?但如果孩子提问父母这样的问题,就必然挨骂。孩子就发现,这个家庭是没有道理可讲的,是不公平的,是监狱,孩子是犯人,父母就是看守。

有一父母让孩子自己走路上学,因为只有两英里,父母不愿意起早送孩子,便告诉孩子说,林肯跟你这么大的时候自己清晨要走15英里去砍柴。孩子嘟囔道:林肯跟你这么大年龄的时候已经是总统了!为何我要跟林肯比,你就不跟林肯比呢?

那么,如何把孩子引导到正确的人生轨道上去呢?

(一) 养成勤奋的习惯

父母每天早晨 5 点起床去锻炼身体,孩子不会睡懒觉的。我小时候的跟屁虫弟弟时时刻刻跟着我。他就搬到我房间,虽然他更喜欢妈妈,而我从小就跟爷爷睡在一间屋里。天一蒙亮,爷爷就起床去拾粪,我就觉得自己睡懒觉特内疚,便主动跟爷爷讲我也起早去拾粪。没多久,弟弟也觉得他一个人在被窝里睡觉不好,便也主动要求去拾粪。

我两个女儿从小学开始,不论功课多忙,每天5点起床去体育中心参加体育运动,勤奋的习惯就逐渐养成了。要是父母在家睡懒觉,花钱让教练接送,孩子很快就会找到理由不去参加体育锻炼而在家里睡懒觉的。父母一定要以身作则,引导孩子养成勤奋的习惯。

(二)养成自幼喜欢读书的习惯

孩子喜欢看电视,多是因为父母也喜欢看电视的结果。因为电视基本上都是些肥皂剧垃圾,很难让我喜欢这类东西。我喜欢坐在地上后背靠在沙发上读书。记得我大女儿小时候,我们给她买了很多小人画书和动画电视录像带,都是小孩喜欢看的东西。但她不喜欢那些小人画书,却愿意坐在我旁边看我读书。因为我常常坐在那里不动读三四个小时的书,她就纳闷我读的什么东西这么吸引人。一天,她打开我的一本很厚很大的教科书坐在我旁边看,我没有干扰她。足足半个小时她都没有翻页,我纳闷她看什么这么津津乐道,她还没上学根本无法看懂啊。她告诉我说她在研究皮匝( Pizza ,意大利馅饼)。我点头赞同,一点都没笑,表示尊重她。其实那是一页纸那么大的一个细胞电子显微镜示意图,圆圆的很像 pizza 。那个细胞核很像香肠片,但她搞不明白的是那些高尔基体是什么东西,她以为是蘑菇片,但不知道怎么切出来的,她在那里反复琢磨怎么下的刀。她说那些很像切开的洋葱丝(线粒体),但又不太像。她坐在那里半个小时不动在研究一部分一部分的结构。从小养成坐下来读书的习惯与好奇心,要比后来逼迫孩子读书强太多了。父母不喜欢读书可以理解,那你就别要求孩子喜欢读书。给孩子定不公平的“家规”效果不好,因为孩子不是在一个温暖、平等、友爱的家庭中长大,即使去了藤校,一生不能享受幸福生活,读藤校的意义何在? 我两个孩子即使不想去藤校而去了州立大学,我一样高兴并支持,只要她们的理由不是为了给家里省钱。

(三)与人交往能力的锻炼

我小时候比较崇拜爷爷和父母,爷爷发现这个特性不好,便要我给他挑毛病。比如,我俩去卖叉子,那是他精心制作的桑树叉子,三根齿一样粗,特漂亮的叉子。人家的都是三块钱一把,可他要五块钱,有一个生产队队长模样的大叔给他四块钱全部包圆的还价,他不肯,要四块五。那人走后就没有给四块钱的,结果我们没开张就拉回家了。

到家后他很后悔?晚上他让我找到他的错在哪里。我说他应该四块钱卖掉。他点头认同。从此,他常常让我找他的错误。我后来习惯了,也就不客气了。他就慢慢给我讲我批评别人太直接,人家受不了,要学会批评别人的技巧。我纳闷学批评别人、给别人挑错干嘛。他告诉我,他年轻时哥仨开糖厂,规模越来越大,以至于后来天津好几家商店都靠我们的糖厂供货。但在那兵荒马乱的年代,两次被土匪抢劫,干不下去了就关张了。可不论是长工还是短工,大家都不走,别说幸灾乐祸了,那是一个没有,个个都哭,要求不要工钱白干活也要重新开张。就是因为厂长当得好,对手下人友善,事实上并不少赚钱。比如,有人生病了,就立刻找医生,没钱就给他付上。等他好了,他一定玩命地卖力气。 批评人更要讲究方式,不能大庭广众面前就劈头盖脸地批评。那样的话,即使人家不得不接受,但内心产生忌恨,一旦有机会就会报复。

爷爷告诉我,以后自己开工厂、跟平级的上下级的人打交道、推销产品、让工人高高兴兴地干活,都不是那么容易的。他要我做好自己开工厂的准备,要有高的素养。我纳闷地问他:“现在都是公有制了,哪里可以开自己的工厂?”他说:“毛主席不让人有活路,饿死都不能做买卖,这是秦始皇死后两千多年里才有的皇帝,老毛死后下一个秦始皇轮回过来还需两千多年呢。再说了,以后说不定你能上大学,毕业后当个县太爷呢。有机会当官,要当一个好官不是那么容易的。”我虽然辜负了爷爷的培养,光念书了,没有机会当上县太爷,在刚刚允许自己办私人公司的时候出国了而没有机会开自己的工厂公司,但我认为,有与人打交道的能力,有当好官的素养,有与下属、同事、上级沟通与交流的能力,对每一个人都是非常重要的。这就需要与人为善,平等待人。而锻炼孩子这样的能力与素养,当父母的就要让自己甘当孩子锻炼的靶子、让孩子当自己的上级、让孩子找自己的错误,然后接受孩子的批评,逐步提高孩子与下属打交道的能力。如同排球教练,要让自己成为学生的阶梯、学生锻炼的靶子,而不是压制学生、严禁学生超过自己。也就是说,你是把孩子的未来成为一个大写的人去培养而不是高分低能的奴才去培养。 而且在与孩子的交流中提高各自的幽默能力、辩论能力,并能享受大脑瞬间闪耀灵光的快感。

(四)防止孩子养成违反公德的习惯

首先,你必须要让孩子跟你平等,孩子对你没有恐惧感,这样才能消除他因为害怕你批评他而不敢跟你交心的担忧。让孩子跟你建立起像铁哥们一样的感情。这样,你不干违反公德的事,孩子也基本上有样学样,因为孩子每天要找你的错误,他自己便自然以身作则了。别以为孩子啥都不懂。润涛阎第三定律表明:孩子不像大人想象的那么单纯,大人不像孩子想象的那么成熟。

但万一孩子在外因为交友不慎,交了品德坏的朋友,就有可能跟随朋友一起干了违反公德的事。这就需要善意提醒他一下了。让孩子知道,批评是互相的,父母与孩子是平等的,大家互相学习,互相提高生存能力。这样的要求,孩子完全接受的。

第一, 在孩子面前不能抱怨同事、下属、上级、邻居、老师。我小时候从没有听到过我父母抱怨过任何人,也许他们在私下里抱怨过,但我没有听到过。我那时就知道,绝大多数同学们的家庭不是这样的,父母天天抱怨别人。孩子就自然得到了抱怨别人以推脱自己责任的习惯行为。社会处处充满了不公,但一个祥林嫂似的父亲或母亲在身边,孩子不可能内心里充满阳光的。心理龌龊要比能力低下更让人鄙视。在任何艰难的环境中,也要让孩子内心充满阳光,而抱怨别人就必然养成恶劣习性。

第二, 要让孩子从潜意识里养成吃亏的习惯。当年刘少奇的女儿刘涛看到刘少奇要被打倒,就自己出来写大字报揭发她爹刘少奇。其中有一条特别让我无法忘记,她说刘少奇告诉她“吃小亏占大便宜”,这一条就成了批判刘少奇的罪行之一。其实,刘少奇说的是实话,不会告诉别人的,只能告诉自己的孩子。这个世界上小人多,伟人少,其中之一的原因就是不知道吃亏的人太多。

这里提出润涛阎第十五定律

真理常常不是在少数人手中,而是在一个人手中。绝大多数人并不掌握真理,但在争取个人眼前利益方面,绝大多数人并不傻。

如果你认为绝大多数人在争取眼前利益方面是傻子,那表明你自己更傻。获取自己的个人利益,乃天生的本能,不需要教给孩子。英语有一个故事,是说某人只知道索取,绝不奉献。一天此人掉到河里因为不会游泳而面对溺死的危险境地。有人赶紧去搭救,喊:“ Give me your hand! 把你的手给我”,结果这个人淹死了。后来他的家属告诉搭救者:你应该喊“ take my hand! 拿住我的手!”就可以救活他了,因为他一听“给 give” 字绝不会伸手的,他只知道拿take 。

所以,需要教给孩子的恰恰是吃亏。因为只有懂得吃亏的人才能有更多的机会获取最大利益,同时还不损害别人的利益。获得双赢。

那如何锻炼孩子能主动吃亏呢?其实很简单。当孩子还很小的时候,就可以锻炼了。比如,买一个非常漂亮的玩具,让孩子送给邻居的孩子或者朋友。你孩子必然非常不高兴,这与孩子的智商没有多少关系,因为任何没有进化到人的动物都知道维护自己的利益。不论孩子多么不高兴,也要设法说服他。孩子很快就能收到对方的礼物,孩子自然而然地就懂得了先贡献后获得的道理。有了送东西给别人的习惯后再慢慢锻炼贡献时不考虑回报的道理。这需要一步步来。献血就是一个途径。我讲一个不好听的现象。在任何地方都可以见到中国人,比如商场,但在排队献血的地方,我从没见过一家中国人。而且,我发现,献血基本上都是一家子一家子的,不献血的一家子都不献。有人跟我说,我不爱美国人,我干嘛献血给他们?我认为这个说法不成立。中国人一旦需要输血的时候,难道就不用美国人献的血了不成?而且我在国内时也知道除了想入党的、想当官的,很少有人自愿献血。以至于发给每个单位名额。导致穷人卖血的事情发生,因为献血的太少,需要输血的太多。那些在海外不献血说出的理由是爱自己的中国,可这些人回国探亲时是否真的去献血,我怀疑。家长带头献血的,孩子长大后自然仿效。

当孩子有了高尚的情操后,违反公德的事也就不会发生了,不需要你给他定家法严加管教了,这个道理很少有人明白。

综上所述,你给孩子定什么规则都可以,比如不能看电视,不能上网玩游戏,但你自己先带头施行。身教重于言教。否则,没有效果不说,极有可能带来负面后果。

最后,提前回复网友们的提问。

我时常要回复网友们的电邮,有时一晚上用五六个小时。尤其是这个教育孩子系列,电邮很多。我猜想今天这篇文章贴上后一定有不少网友会问及同样的问题,那就是:“润涛阎先生,您上面讲的道理并不难懂,那为何 99.99% 的中国家长不这么教育孩子呢?难道就是因为父母的那点在孩子面前高高在上的虚荣心造成的?

我在这里答复这个问题,不是为了减少网友们的电邮,而是让更多的读者看到这样的文字。

事实上,父母高高在上的面子与虚荣心不是最重要的,最重要的有两点:

第一点是绝大多数人不知道这个道理。因为他们教育孩子的方式是从他们的父母那里学来的,他们的父母是从父母的父母那里学来的,也就自然而然地照猫画虎。中国人独立思考的能力早就在孩童时代被父母消除得一干二净,他们也就想不到这些道理,尽管道理浅显。

第二点是传统的力量太大。打破传统太难。当年要不是八国联军打入北京(1900年)后迫使慈禧改革,慈禧不会在1902年下令废除给女孩裹小脚的:“汉人妇女,率多缠足,由来已久,有伤造物之和。嗣后晋绅之家,务当婉切劝导,使之家喻户晓,以期废除积习。”虽然每个家长都知道给自己的女儿裹小脚是何等残忍,那惨不忍睹的哭叫声令很多善良之人痛哭流涕,但还是给女孩裹小脚裹了一千多年!传统的力量太大了。

根据电邮里的讨论,我认为,如果读者们知道我上面讲的道理后,有谁愿意为了那点父母尊严的虚荣心而把自己的孩子教育成一个长大后内心充满了怨毒、对上唯唯诺诺也只能得点狗骨头、懒惰自私、嫉妒别人、造假欺骗、心理阴暗、无法享受现代文明的人?而且,孩子毕竟要在西方的环境中长大,孩子极容易用平等的观念和“己群权界”的思维把父母逼到墙角来得到本来就属于他们的个体尊严与平等,在此过程中父母的痛苦也是撕肝裂肺的。

有谁不愿意把自己的孩子培养成内心充满阳光、勤奋努力、与人为善、平等待人、对社会有贡献、有判断能力、有创新精神、一旦有机会就能当好管理者、高高兴兴享受生活、不论处于逆境还是顺势都充满自信的高素养的人呢???

非但如此,在与孩子共同成长(活到老,学到老;孩子能帮你发现你自己看不到的缺点)的过程中,父母还能享受再次与兄弟姐妹一起生活的时光!因为孩子把你当成无话不谈的亲哥哥亲姐姐,而非高高在上的“家长”,你一定在孩子的指导下批评下其乐无穷,享受孩子比你高明的成就感并为孩子的聪明与智慧欣喜若狂,与孩子共享人生之美好。这哪里是“家长可以指鹿为马说一不二”的霸道所带来的虚荣心可以比拟的?

根据网友电邮讨论的情况分析,那些自己没有时间把孩子管教成听话的奴才便辞职专门在家管教孩子或者把爷爷奶奶弄到海外轮班逼迫孩子接受中国传统文化,孩子最后的结局只有两种:

要么是反抗到底,令孩子与父母甚至爷爷奶奶势不两立,把家长逼到墙角双方都痛苦不堪。

要么是孩子最终认同了中国传统文化的价值观,在外面跟西方人同学、老师、同事无法沟通,甚至用中国的传统文化对待同学老师,导致性格分裂甚至前途丧失,毕竟中国的传统文化与西方文艺复兴之前的文化如同一辙,是为专制制度量身定做的,人家不会复古,好不容易走过来了再走回去(北朝鲜人民可以接受金家三代世袭,但中国人不可能接受胡锦涛三代世袭,因为社会走过了那一步)。其结局只能是自己在社会上碰壁,到头来家长反过来还骂孩子是孽种,是西方的学校教坏的,是自己把自己给毁了,父母虽然尽力了,但力不能及。

以上这两种结局不论是哪一种,都是把很聪明的孩子一生的幸福给废掉了。 即使在父母的严厉管教下考入了藤校,也不会有幸福的未来。

后记:本系列只是个人的思想交流,基本上是回答网友们的电邮提问,没有引导的意思。您不认同,就算我胡言乱语好了,世界本来就是千姿百态,孩子的性格也是五花八门。您按照您自己认同的方式教育孩子就好。千万别被我这“奇谈怪论”的文章气得一声哀叹、二目无光、三餐不食、四肢冰凉、五脏俱裂、六神无主、七窍生烟、八方无助、九回肠断、十万火急。非常赞成父母甚至跟孩子坐下来心平气和地讨论这些话题,了解孩子的内心世界和价值观。批判我的观点,我非常高兴。只要您的孩子幸福、快乐并能发挥出他们的潜力为社会做出贡献(等于有了他们自己的收获),享受现代文明,我肯定为您高兴。我是一个善良的人,知道世界之复杂,人生之艰难,不会轻易给出任何建议,但思想交流对大家应该有好处。一是兼听则明,二是不认同便可反其道而行之,发扬传统文化。

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